Pár rad a faktů o dvoutaktu 

První kapitola

Proč je nutné před a při závodu chlastat.


Snižuje se stres, o tom žádná.

Vzniká závislost jezdit na závody.

Zvyšuje se odbornost i rychlost závodníků.

Na závody již nejezdíme na odpoledne ale na 3 dny.(někteří i na 4)

Mezi závodníky se zlepšují vzájemné vztahy.

Vlastní výsledky nám jsou už úplně u prdele, hlavně když má Míra sud(y) a nějakej kokot točí.

Po závodech se bavíme spořádaně a slušně, tedy mimo toho zvracení z kolotoče a kradení plyšových medvídků ze střelnic viď Tomíku. A o střílení z praku po ostatních a pálení pneumatik uprostřed noci ve spícím kempu a nafukování prezervativů výfukovým potrubím vid Kubo a Davide ani nemluvě.

Nakonec rána jsou však vážně nejkrásnější. Hodní kolegové, kteří se neumí bavit do rána a neumí se ani ožrat nadoraz, tě pak ráno budí lehkým poklepáváním desetikorunou na karoserii automobilu ve kterém právě spíte. Ttyto tvory nazýváme los čurákos.

Když se ti při závodě začnou rozmazávat domečky, které právě míjíš. Je to tím, že rychlostí kterou právě jedeš jako prase se tvůj mozeček velikosti kapesního hopíku prostě odmítá vyrovnat a smířit.

Ač je to kupodivu, brzdy slouží jako klimatizace. Všimni si,  že vždy když ti při závodu přestanou brzdit,  začneš se potit jako prase.

Jediná chvíle kdy máte nadmíru paliva je, když vám hoří motocykl.

Úspěšný závod je pouze tehdy, když můžeš pokračovat na stejném stroji bez jakékoli újmy i v dalším závodu aniž by vám manželka oznámila že jste se rozhodli jinak vid Míro.

Uč se z chyb druhých závodníků, nebudeš mít tolik času, aby si je stihl udělat ty sám.

Pravidlo zvuku je, že motocykl čím víc řve tím rychleji jede. Ale pozor! Když motocykl řve jako kráva a nejede vůbec, musíte jej nejdřív sundat ze stojánku. I ty Tomíku.

Nelze odstartovat s plným batohem štěstí a prázdným batohem zkušeností. Vždy se snaž naplnit batoh zkušenostmi než ti dojde v batůžku štěstí. To se týká těch, co stále rejou držkou asfalt vid Kubíku vid Míro vid Tomíku.

Když se kolem vás začne všecko točit, lidi začnou strašně křičet, u vás zastavuje sanitka ze které vybíhá doktor a místo věnce na krk vám vrazí injekci do prdele. Věř, že něco je fakt jinak a zřejmě i blbě.

Pamatujte, že svést pád ze stroje na gravitaci je dost ubohé, páč gravitace je zákon proti kterému se nelze nikdy odvolat.

A teď drobek klubového humoru

Jestli nechcete aby vás po závodě doma bili, obraťte se na Greenpeace, funguje to! Tomík s Mírou už tam volali a řekli jim, že chrání všecka zvířátka i ta ošklivá.

Víte co chce Tomík, když říká manželce Gábince, nechceš jet na výlet miláčku?

Chce aby mu dojela pro basu páč má přijet Vláda Mužáku a když chce dvě přijede i Adamec.

Víte proč spí Míra už týden v kanceláři?

No manželka se ho ráno zeptala co se mu zdálo že jí tak strašně kopal a on jí řek že nespal.

Márovi manželka oznámila že je po čtvrté těhotná a co chce aby to bylo .A ten vůl jí řek že chce aby to byl vtip, ted spí s Mírou v kanclu.

Víte proč s námi posledně nejel Honzík Plesarů? protože jel s dceruškou na nákup a holčička tam viděla krááásné botičky. A povídala:“Tatínku koupíš mi ty botičky“  a on jí povídá nejdřív si donos ty brusle.

A víte proč Tomík Soldánů pije pivo, no páč kola v půllitru je o dvě koruny dražší.

Podle mého kamaráda Ludánka je nejkrásnější žena ta která ti nese jídlo nebo pivo, teď mi kurva došlo proč Míra všude balí servírky, haaaaajzl jeden.

A víte proč vám manželky říkají že jste indiáni , no tak na to serte ale už  se mezi sebou domlouvali že vám zařídí někde rezervaci.

Takže příště na doraz

a Buenos diaz.

Petříček 666